Free Mp3 afgan

Free Mp3 Afgan



Afgan......bawalah cintaku...................................... Download
Afgan......Cinta Dua Hati........................................ Download
afgan......confession no1 I.L.U................................ Download
Afgan......sadis....................................................... Download
Afgan......Terima kasih cinta................................... Download
Afgan......Wajahmu Mengalihkan Dunia Ku............ Download
Afgan......Bukan Cinta Biasa.................................. Download

Amerika Memiliki Hutang 57 ribu Ton Emas Kepada Indonesia

Amerika Memiliki Hutang 57 ribu Ton Emas Kepada Indonesia

"The Green Hilton Memorial Agreement" di Geneva pada 14 November 1963

Inilah perjanjian yang paling menggemparkan dunia. Inilah perjanjian yang menyebabkan terbunuhnya Presiden Amerika Serikat John Fitzgerald Kennedy (JFK) 22 November 1963. Inilah perjanjian yang kemudian menjadi pemicu dijatuhkannya Bung Karno dari kursi kepresidenan oleh jaringan CIA yang menggunakan ambisi Soeharto. Dan inilah perjanjian yang hingga kini tetap menjadi misteri terbesar dalam sejarah ummat manusia.


Perjanjian "The Green Hilton Memorial Agreement" di Geneva (Swiss) pada 14 November 1963


Dan, inilah perjanjian yang sering membuat sibuk setiap siapapun yang menjadi Presiden RI. Dan, inilah perjanjian yang membuat sebagian orang tergila-gila menebar uang untuk mendapatkan secuil dari harta ini yang kemudian dikenal sebagai "salah satu" harta Amanah Rakyat dan Bangsa Indonesia. Inilah perjanjian yang oleh masyarakat dunia sebagai Harta Abadi Ummat Manusia. Inilah kemudian yang menjadi sasaran kerja tim rahasia Soeharto menyiksa Soebandrio dkk agar buka

mulut. Inilah perjanjian yang membuat Megawati ketika menjadi Presiden RI menagih janji ke Swiss tetapi tidak bisa juga. Padahal Megawati sudah menyampaikan bahwa ia adalah Presiden RI dan ia adalah Putri Bung Karno. Tetapi tetap tidak bisa. Inilah kemudian membuat SBY kemudian membentuk tim rahasia untuk melacak harta ini yang kemudian juga tetap mandul. Semua pihak repot dibuat oleh perjnajian ini.


Perjanjian itu bernama "Green Hilton Memorial Agreement Geneva". Akta termahal di dunia ini diteken oleh John F Kennedy selaku Presiden AS, Ir Soekarno selaku Presiden RI dan William Vouker yang mewakili Swiss. Perjanjian segitiga ini dilakukan di Hotel Hilton Geneva pada 14 November 1963 sebagai kelanjutan dari MOU yang dilakukan tahun 1961. Intinya adalah, Pemerintahan AS mengakui keberadaan

emas batangan senilai lebih dari 57 ribu ton emas murni yang terdiri dari 17 paket emas dan pihak Indonesia menerima batangan emas itu menjadi kolateral bagi dunia keuangan AS yang operasionalisasinya dilakukan oleh Pemerintahan Swiss melalui United Bank of Switzerland (UBS).


Pada dokumen lain yang tidak dipublikasi disebutkan, atas penggunaan kolateral tersebut AS harus membayar fee sebesar 2,5% setahun kepada Indonesia. Hanya saja, ketakutan akan muncul pemimpinan yang korup di Indonesia, maka pembayaran fee tersebut tidak bersifat terbuka. Artinya hak kewenangan pencairan fee

tersebut tidak berada pada Presiden RI siapa pun, tetapi ada pada sistem perbankkan yang sudah dibuat sedemikian rupa, sehingga pencairannya bukan hal mudah, termasuk bagi Presiden AS sendiri.


Account khusus ini dibuat untuk menampung aset tersebut yang hingga kini tidak ada yang tahu keberadaannya kecuali John F Kennedy dan Soekarno sendiri. Sayangnya sebelum Soekarno mangkat, ia belum sempat memberikan mandat pencairannya kepada siapa pun di tanah air. Malah jika ada yang mengaku bahwa dialah yang dipercaya Bung Karno untuk mencairkan harta, maka dijamin orang tersebut bohong, kecuali ada tanda-tanda khusus berupa dokumen penting yang tidak tahu siapa yang menyimpan hingga kini.


Menurut sebuah sumber di Vatikan, ketika Presiden AS menyampaikan niat tersebut kepada

Vatikan, Paus sempat bertanya apakah Indonesia telah menyetujuinya.


Kabarnya, AS hanya memanfaatkan fakta MOU antara negara G-20 di Inggris dimana Presiden Indonesia Susilo Bambang Yudhoyono (SBY) ikut menanda tangani suatu kesepakatan untuk memberikan otoritas kepada keuangan dunia IMF dan World Bank untuk mencari sumber pendanaan alternatif. Konon kabarnya, Vatikan berpesan agar Indonesia diberi bantuan. Mungkin bantuan IMF sebesar USD 2,7 milyar dalam fasilitas SDR (Special Drawing Rights) kepada Indonesia pertengahan tahun lalu merupakan realisasi dari kesepakatan ini, sehingga ada isyu yang berkembang bahwa bantuan tersebut tidak perlu dikembalikan.


Oleh Bank Indonesia memang bantuan IMF sebesar itu dipergunakan untuk memperkuat

cadangan devisa negara. Kalau benar itu, maka betapa nistanya rakyat Indonesia. Kalau benar itu terjadi betapa bodohnya Pemerintahan kita dalam masalah ini. Kalau ini benar terjadi betapa tak berdayanya bangsa ini, hanya kebagian USD 2,7 milyar. Padahal harta tersebut berharga ribuan trilyun dollar Amerika.


Aset itu bukan aset gratis peninggalan sejarah, aset tersebut merupakan hasil kerja keras nenek moyang kita di era masa keemasan kerajaan di Indonesia.


Asal Mula Perjanjian "Green Hilton Memorial Agreement"

Setelah masa perang dunia berakhir, negara-negara timur dan barat yang terlibat perang mulai membangun kembali infrastrukturnya. Akan tetapi, dampak yang telah diberikan oleh perang tersebut bukan secara materi saja tetapi juga secara psikologis

luar biasa besarnya. Pergolakan sosial dan keagamaan terjadi dimana-mana. Orang-orang ketakutan perang ini akan terjadi lagi. Pemerintah negara-negara barat yang banyak terlibat pada perang dunia berusaha menenangkan rakyatnya, dengan mengatakan bahwa rakyat akan segera memasuki era industri dan teknologi yang lebih baik. Para bankir Yahudi mengetahui bahwa negara-negara timur di Asia masih banyak menyimpan cadangan emas. Emas tersebut akan di jadikan sebagai kolateral untuk mencetak uang yang lebih banyak yang akan digunakan untuk mengembangkan industri serta menguasai teknologi. Karena teknologi Informasi sedang menanti di zaman akan datang.


Sesepuh Mason yang bekerja di Federal Reserve (Bank Sentral di Amerika) bersama bankir-bankir dari Bank of International Settlements / BIS (Pusat

Bank Sentral dari seluruh Bank Sentral di Dunia) mengunjungi Indonesia. Melalui pertemuan dengan Presiden Soekarno, mereka mengatakan bahwa atas nama kemanusiaan dan pencegahan terjadinya kembali perang dunia yang baru saja terjadi dan menghancurkan semua negara yang terlibat, setiap negara harus mencapai kesepakatan untuk mendayagunakan kolateral Emas yang dimiliki oleh setiap negara untuk program-program kemanusiaan. Dan semua negara menyetujui hal tersebut, termasuk Indonesia. Akhirnya terjadilah kesepakatan bahwa emas-emas milik negara-negara timur (Asia) akan diserahkan kepada Federal Reserve untuk dikelola dalam program-program kemanusiaan. Sebagai pertukarannya, negara-negara Asia tersebut menerima Obligasi dan Sertifikat Emas sebagai tanda kepemilikan. Beberapa negara yang terlibat diantaranya Indonesia, Cina dan Philippina. Pada masa itu, pengaruh Soekarno sebagai pemimpin dunia timur sangat besar, hingga Amerika

merasa khawatir ketika Soekarno begitu dekat dengan Moskow dan Beijing yang notabene adalah musuh Amerika.


Namun beberapa tahun kemudian, Soekarno mulai menyadari bahwa kesepakatan antara negara-negara timur dengan barat (Bankir-Bankir Yahudi dan lembaga keuangan dunia) tidak di jalankan sebagaimana mestinya. Soekarno mencium persekongkolan busuk yang dilakukan para Bankir Yahudi tersebut yang merupakan bagian dari Freemasonry.


Tidak ada program-program kemanusiaan yang dijalankan mengunakan kolateral tersebut. Soekarno protes keras dan segera menyadari negara-negara timur telah di tipu oleh Bankir International.


Akhirnya Pada tahun 1963, Soekarno membatalkan perjanjian dengan para Bankir Yahudi

tersebut dan mengalihkan hak kelola emas-emas tersebut kepada Presiden Amerika Serikat John F.Kennedy (JFK). Ketika itu Amerika sedang terjerat utang besar-besaran setelah terlibat dalam perang dunia. Presiden JFK menginginkan negara mencetak uang tanpa utang.


Karena kekuasaan dan tanggung jawab Federal Reserve bukan pada pemerintah Amerika melainkan di kuasai oleh swasta yang notabene nya bankir Yahudi. Jadi apabila pemerintah Amerika ingin mencetak uang, maka pemerintah harus meminjam kepada para bankir yahudi tersebut dengan bunga yang tinggi sebagai kolateral. Pemerintah Amerika kemudian melobi Presiden Soekarno agar emas-emas yang tadinya dijadikan kolateral oleh bankir Yahudi di alihkan ke Amerika. Presiden Kennedy bersedia meyakinkan Soekarno untuk membayar bunga 2,5% per tahun dari nilai emas yang digunakan dan mulai berlaku 2 tahun setelah perjanjian ditandatangani. Setelah dilakukan MOU sebagai tanda persetujuan, maka dibentuklah Green Hilton Memorial Agreement di Jenewa (Swiss) yang ditandatangani Soekarno dan John F.Kennedy. Melalui perjanjian itu pemerintah Amerika mengakui Emas batangan milik bangsa Indonesia sebesar lebih dari 57.000 ton dalam kemasan 17 Paket emas.


Melalui perjanjian ini Soekarno sebagai pemegang mandat terpercaya akan melakukan reposisi terhadap kolateral emas tersebut, kemudian digunakan ke dalam sistem perbankan untuk menciptakan Fractional Reserve Banking terhadap dolar Amerika. Perjanjian ini difasilitasi oleh Threepartheid Gold Commision dan melalui perjanjian ini pula kekuasaan terhadap emas tersebut berpindah tangan ke pemerintah Amerika. Dari kesepakatan tersebut, dikeluarkanlah Executive Order bernomor 11110, di tandatangani oleh Presiden JFK yang memberi kuasa penuh kepada Departemen Keuangan untuk mengambil alih hak menerbitkan mata uang dari Federal Reserve. Apa yang pernah di lakukan oleh Franklin, Lincoln, dan beberapa presiden lainnya, agar Amerika terlepas dari belenggu sistem kredit bankir Yahudi juga diterapkan oleh presiden JFK. salah satu kuasa yang diberikan kepada Departemen keuangan adalah menerbitkan sertifikat uang perak atas koin perak sehingga pemerintah bisa menerbitkan dolar tanpa utang lagi kepada Bank Sentral (Federal Reserve)


Tidak lama berselang setelah penandatanganan Green Hilton Memorial Agreement tersebut, presiden Kennedy di tembak mati oleh Lee Harvey Oswald. Setelah kematian Kennedy, tangan-tangan gelap bankir Yahudi memindahkan kolateral emas tersebut ke International Collateral Combined Accounts for Global Debt Facility di bawah pengawasan OITC (The Office of International Treasury Control) yang semuanya dikuasai oleh bankir Yahudi. Perjanjian itu juga tidak pernah efektif, hingga saat Soekarno ditumbangkan oleh gerakan Orde baru yang didalangi oleh CIA yang kemudian mengangkat Soeharto sebagai Presiden Republik Indonesia. Sampai pada saat Soekarno jatuh sakit dan tidak lagi mengurus aset-aset tersebut hingga meninggal dunia. Satu-satunya warisan yang ditinggalkan, yang berkaitan dengan Green Hilton Memorial Agreement tersebut adalah sebuah buku bersandi yang menyembunyikan ratusan akun dan sub-akun yang digunakan untuk menyimpan emas, yang terproteksi oleh sistem rahasia di Federal Reserve bernama The Black screen. Buku itu disebut Buku Maklumat atau The Book of codes. Buku tersebut banyak di buru oleh kalangan Lembaga Keuangan Dunia, Para sesepuh Mason, para petinggi politik Amerika dan Inteligen serta yang lainnya. Keberadaan buku tersebut mengancam eksistensi Lembaga keuangan barat yang berjaya selama ini.


Sampai hari ini, tidak satu rupiah pun dari bunga dan nilai pokok aset tersebut dibayarkan pada rakyat Indonesia melalui pemerintah, sesuai perjanjian yang disepakati antara JFK dan Presiden Soekarno melalui Green Hilton Agreement.


Padahal mereka telah menggunakan emas milik Indonesia sebagai kolateral dalam mencetak setiap dollar.

Hal yang sama terjadi pada bangsa China dan Philipina. Karena itulah pada awal tahun 2000-an China mulai menggugat di pengadilan Distrik New York. Gugatan yang bernilai triliunan dollar Amerika Serikat ini telah mengguncang lembaga-lembaga keuangan di Amerika dan Eropa. Namun gugatan tersebut sudah lebih dari satu dasawarsa dan belum menunjukkan hasilnya. Memang gugatan tersebut tidaklah mudah, dibutuhkan kesabaran yang tinggi, karena bukan saja berhadapan dengan negara besar seperti Amerika, tetapi juga berhadapan dengan kepentingan Yahudi bahkan kabarnya ada kepentingan dengan Vatikan. Akankah Pemerintah Indonesia mengikuti langkah pemerintah Cina yang menggugat atas hak-hak emas rakyat Indonesia yang bernilai Ribuan Trilyun Dollar… (bisa untuk membayar utang Indonesia dan membuat negri ini makmur dan sejahtera)?

sumber : lintasgaul.blogspot.com

CARA MEMASANG LAGU DI BLOG

CARA memasang lagu D blog......

mungkin teman2 sudah sering kali blogwalking ke beberapa blog. Dan ketika kita berada di blog tersebut, kita di sambut dengan musik. saya akan sedikit membahas bagai mana cara memasang musik/lagu di blog, buat teman2 yang newbie ya seperti saya ini....... hehehehehe......

Langkah-langkah pemasangan

1. pilih lagu mp3 yang teman-teman suka
2. konvert dulu musik mp3 menjadi swf

Di bawah ini link aplikasi pengubah mp3 menjadi swf
MP3 to SWF Portable

CARA memasangnya :

1. Masuk rancangan baru dan pilih HTML/JavaScript

2. Paste kan link Direct link anda yg di 4share ke notepad (jika tab tertutup)utk penampungan sementara.

2a. Paste di box rancangan HTML/JAvaScript tadi yang dari 4share tadi

<embed src="http://www.4shared.com/embed/fxgUFosz/judul lagu.swf"

    autostart="true" loop="true" width="0" height="0"/><embed></embed></embed>

ganti yang merah dengan link lagu kita , misal :

"http://www.4shared.com/embed/gx9uBOvu/Paramore_-_Decode_-_chopponkbl.swf"

sehingga jadi

<embed src="http://www.4shared.com/embed/gx9uBOvu/Paramore_-_Decode_-_chopponkbl.swf"

    autostart="true" loop="true" width="0" height="0"/><embed></embed></embed>

5. Looping boleh di true untuk ulang lagu saat selesai dan harap autostart di true saja, agar lgsg lagunya play mode.

6. Save dan simpan lalu lakukan Peninjauan.

bila lagu tidak muncul, mungkin flash anda bermasalah. atau coba main-mainkan width dan height , maksudnya dirubah angkanya jadi 4. bila masih tidak bisa mungkin bisa restart browser atau restart komputer anda.

CERITA LUCU

CERITA LUCU

Kumpulan Lucu Pendek ini didedikasikan untuk smua yang sedang mencari hiburan, karena rutinitas  sehari Kita, semoga sedikit terhibur".



     Turis Kocak
Wesley dan Tennat, dua orang turis yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab. "Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya. "Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini."

     Sapi dan Kucing
Sapi :”Cing…Lu mah aneh ya…mase kecil udah kumisan!”
Kucing :”Daripada Lu,udah tau susunya gede…
keluyuran kaga pake BH…

      Guru Kocak
Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm
waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!

       KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
      TANGISAN IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

       BISNIS BESAR
Seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang dibelinya seharga Rp. 200.000. Supaya ayahnya tidak ribut, karna ayahnya tidak suka memakai barang mahal, lalu dia mengatakan harga baju itu hanya Rp. 30.000. Seminggu kemudian ayahnya menelepon.
"Wah luar biasa!" serunya, "Baju itu berhasil kujual Rp. 50.000. Ini bisnis besar, cepat kirim selusin lagi."
     SERANGAN MALAM
Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya, "Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter."
     Prajurit Kampungan
Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya.
Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. "Waktu kejadian kapal selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.", (kata si pria). "Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?" tanya wartawan. "Ya seperti kebiasaan di kampung... saya selalu buka jendela sebelum tidur.... Abis gerah sih!! ", jawabnya dengan santai.

       Kenapa Ibu ....??
Seorang balita yang masih berumur tiga tahun, berjalan menuju seorang ibu yang sedang hamil
Dia lalu bertanya (biasa, anak kecil pngen tahu)
"Kenapa perut ibu besar sekali ?"
"Saya punya bayi, nak" jawabnya
"Bayinya ada di perut ibu ?" tanyanya penuh keheranan
"Yah, seperti itulah"
"Apakah dia baik ?" Tanyanya dengan mata berkaca-kaca.
"Ya, tentu. Dia sangat baik"
Kemudian anak itu menangis dan berteriak "Lalu kenapa ibu memakannya ?"
     Racun Serangga
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya, tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
Bejo : "ibuuu...ibuuuuuu....adik tadi menelan kecoak..!adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "astaga..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…

     Pembantu
Bu Mirah lagi memperkenalkan baby sitter nya yang baru kepada anaknya si joni berusia 4 tahun.
Bu Mirah : "Joni, ini baby sitter kamu yang baru!"
Joni : "kok ganti lagi sih bu ?"
Bu Mirah : "Iya, baby sitter yang kmaren kurang rajin, ayo cium!"
Joni : "Gak mau ah...!!!"
Bu Mirah : "Kenapa?"
Joni : "Tadi pagi ayah menciumnya langsung di tampar...!!!"
Bu Mirah : "Apaaaa...!!!!????"

     SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!".

    Berita Baik dan Berita Buruk
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian
Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.
Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap,
komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan
punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”
    WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

     CEMAS
Seorang bapak mengalami patah tangan ketika mengendarai motor. Isterinya sangat prihatin serta sangat khawatir, bertanya kepada dokter:
'Tolong dok, katakanlah sejujurnya. Apakah suami saya nantinya masih akan tetap bisa mengepel lantai dan mencuci piring?'
    
     Kecelakaan Naik Taksi
Ketika Jono dan isterinya naik taksi ke gedung pertunjukan untuk suatu acara gladi resik, taksi yang mereka tumpangi tabrakan dengan sebuah mobil. Pintu taksi terbuka dan Jono terlempar dari dalam taksi. Ia terbaring di aspal dengan kesakitan
Si supir taksi yang ternyata tidak luka, mendekatinya dan bertanya "Bisa saya bantu, Pak ?" "Ya, Matikan Argomu !"
     Tidak masuk Karena Kakek Meninggal
"Anton, kenapa kamu kemarin tidak masuk?" tegur Bu Guru kepada Anton
"Kakek saya meninggal,bu." jawab si Anton
"Setiap tidak masuk alasan kamu kakek kamu meninggal melulu ! Memangnya kamu punya berapa kakek sih? "Banyak, bu, Karena dulunya nenek saya sering kimpoi dan cerai...."
     Hasil Kerja Keras
Setelah 40 tahun bekerja keras, Smith pensiun dengan tabungan uang sejumlah 1 juta dollar.
Uang itu ia peroleh dari keberanian, kerajinan, inisiatif, keterampilan, pengabdian pada tugas, penghematan, efisiensi, investasi yang cerdas, dan kematian pamannya yang meninggalkan warisan sebesar 1 juta dollar untuknya

      Masa Kecil
Bro ingat gak waktu kita masih kecil......
waktu itu kita naik angkot,
ane duduk didepan trus enete di belakang....
waktu itu ente keluarin muka ente dari jendela,
trus ane keluarin pantat ane dari jendela....
tau gak?? orang bilang kita kembar loo......
    
     Tiduran
Suatu malam. si A menelpon kekasihnya si B
A :"Malam Sayang, Lgi ngapain ?"
B :"Tidak ada, Sangat Lelah. Hnya mncoba untuk Tidur. Kalo kamu beb
A :"Sekarang aku lagi di sebuah klub malam, berdiri di belakangmu"

     Apa yang Kamu Dapatkan ?
Suatu Hari, Albert bertanya kepada Sahabatnya, Kevin.
"Hey, apa yang kamu dapatkan pada natal tahun ini ?"
"Apakah kamu melihat Ferrari berwarna merah yang diparkir di depan rumah tetanggaku ?"
"Ohh, Wooww"
"Ya ! Saya mendapatkan dasi yang mempunyai warna yang sama persis dengan mobil itu !!"


     MahaSiswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

     Suami Aneh
"Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."
"Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."
"Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

     Anak Bego"
Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru.
Mama : Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama.
Memangnya Bu Guru tanya apa?
Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu...
      AYAM KOCAK
Juru-masak membubuti seekor ayam dan mencemplungkannya ke dalam panci, tapi lupa menyalakan apinya. Setengah jam kemudian melompatlah sang ayam melabrak sang koki:
"Hey, kembalikan buluku atau nyalakan apinya! Kalau begini caranya aku bisa mati kedinginan".
       Tidak Mengganggu Teman
Suatu siang. seorang ayah bertanya pada anaknya yang terkenal nakal di sekolahnya. "bagaimana hari ini, Nak ? Apakah kamu masih mengganggu teman-temanmu di kelas ?"
"Sama Sekali tidak, Ayah. mana mungkin mengganggu teman kalau disuruh pak Guru sepanjang hari berdiri menghadap tembok di pojok kelas !"

   
      Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

      SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

      Teka-teki
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

      TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."
      Ibu-ibu MENYUSUI
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

     OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

     Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.
     Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?
     RAMALAN
Seorang nenek sedang meramal seorang wanita. Sambil meraba-raba bola kristalnya, ia berkata, "Engkau akan bertemu dengan seorang lelaki gagah dan tampan, memiliki beberapa perusahaan minyak, ratusan ribu hektar tanah di pinggir kota Minneapolis, dan sebuah kapal pesiar dengan 100 awak kapal. Ia akan mengawinimu dan kalian akan hidup berbahagia
selamanya.
"Ooooh, senangnya! Tapi, bagaimana dengan nasib suami dan anak-anakku yang sekarang?"
Peramal: ...@#$%$#@*%....(udah punya suami toh, xixixixi..)

      Ayah & Anak
Seorang Anak bertanya pada Ayahnya. "Apakah menjadi seorang ayah akan selalu mengetahui lebih banyak daripada anaknya ?"
"Sudah tentu !" jawab sang Ayah
"Siapa yang menemukan listrik yah ?" tanya Anak
"Tentu saja Edison"
"Lalu kenapa bukan ayah Edison yang menemukan listrik ?"

KATA-KATA BIJAK (CINTA)

KATA bijak cinta.......................


Jadikanlah cinta qta seperti lilin yg rela hancur demi menerangi org yg qta syg dlm gelap  dan seperti kembang api  walau hanya sementara tapi membuat takjub org yg melihat

    Mengembalikan suatu kepercayaan dalam suatu hubungan itu sulit bagiku menyambung benang yang putus sudah di sambung tetap saja kelihatan luka itu

    Saat kau menjalin cinta,dan ingin serius. jangan pernah satu hal, lebih tanyakan langsung saja, kejujuran itu sangat penting, karena kebohogan kan membawa kalian dalam kesengsaraan

    Tangisan tak kan bisa mengembalikan hati yang kecewa
    Menyendiri bukan juga hal yg terbaik untuk melupakan smua itu
    Meski hati ini telah hancur dan kecewa,jangan pernah putus asa akan itu smua
    Lebih baik sendiri dari pada kecewa karena punya cinta yg slalu bikin sakit hati

Sandal bisa gantiin sepatu, bambu bisa gantiin kayu, lilin pun biisa gantiin lampu, tapi satu yg hrz km tau, bhwa tdk adha yg biisa gntiin km dii hatiku

   
    Membahagiakan seseorang, baik itu sahabat, keluarga, pacar, orang lain. Tidak hanya dengan materi, karena hanya dengan senyuman, bisa dapat membuat orang lain bahagia, dari pada hura2 yang tak jelas

    Carilah lelaki yang bisa mencintai kekuranganmu. Karena cinta itu tak perlu spesial di hati melainkan untuk bisa di jadikan pelindungmu dan panutanmu

Sandal bisa gantiin sepatu, bambu bisa gantiin kayu, lilin pun biisa gantiin lampu, tapi satu yg hrz km tau, bhwa tdk adha yg biisa gntiin km dii hatiku

   
    Membahagiakan seseorang, baik itu sahabat, keluarga, pacar, orang lain. Tidak hanya dengan materi, karena hanya dengan senyuman, bisa dapat membuat orang lain bahagia, dari pada hura2 yang tak jelas

    Carilah lelaki yang bisa mencintai kekuranganmu. Karena cinta itu tak perlu spesial di hati melainkan untuk bisa di jadikan pelindungmu dan panutanmu

Ketidaknyamanan dalam hal mencintai adalah tentang suatu masalah yang lama di pendam dan katanya sudah memaafkan pada akhirnya di ungkit lagi

    Kekecewaan dan kebencian dengan orang yang sudah membuat hati ini sakit. Itu juga ada batasanya karena jika terlalu kecewa dan membenci akan berdampak dendam dan tak kan pernah bisa melupakannya dari hati dan fikiran kita.

    Hanyalah seorangg manusia  yg tidak memiliki hati nurani dan kasih sayang yang menyiyiakan suatu pasangannya dengan mencari cari kesalahan dari pasangannya untuk mengakhiri suatu hubungan


Sandal bisa gantiin sepatu, bambu bisa gantiin kayu, lilin pun biisa gantiin lampu, tapi satu yg hrz km tau, bhwa tdk adha yg biisa gntiin km dii hatiku

   
    Membahagiakan seseorang, baik itu sahabat, keluarga, pacar, orang lain. Tidak hanya dengan materi, karena hanya dengan senyuman, bisa dapat membuat orang lain bahagia, dari pada hura2 yang tak jelas

    Carilah lelaki yang bisa mencintai kekuranganmu. Karena cinta itu tak perlu spesial di hati melainkan untuk bisa di jadikan pelindungmu dan panutanmu.

Arti Cinta 4

Walaupun gue jomblo, tapi bukan berarti Saya ngga tau apa artinya cinta. Menurut Saya, cinta itu adalah sesuatu yang bisa bikin mampet kalo kebanyakan, dan mesti disedot supaya lancar lagi… (ITU TINJAAA!?!?!?)

Oke…, meskipun Saya kurang tau pasti arti cinta yang sebenarnya, tapi paling tidak dari sisi analisis Saya yang mendalam dan intelek ini, cinta dapat dikategorikan menjadi beberapa macam, yaitu :

1. Cinta Monyet
Ini biasanya terjadi pada anak yang baru numbuh bulu..?!?! (Soalnya monyet kan banyak bulunya…). Pada saat terjadi cinta seperti ini, biasanya si pelaku lebih senang bergerombol bersama teman-temannya. Dan yang menjadi makanan favoritnya adalah pisang dengan segala olahannya…

2. Cinta Pertama
Ini adalah sebuah cinta yang aneh, karena banyak orang mengaku bahwa cinta pertama itu tidak terjadi pada hubungan yang pertama, tapi biasanya terjadi pada saat pelaku benar-benar bisa merasakan adanya reaksi kimia (seperti, mengeluarkan gas H2S yang berlebihan!), setiap berdekatan dengan orang yang dicintainya itu.

3. Cinta Kilat
Cinta ini biasanya terbagi atas beberapa kategori lagi, ada yang nyampenya 1 minggu, 3 hari, atau bahkan 1 hari. Tentu harganya pun akan disesuaikan dengan berat, lama pengiriman dan jarak pengiriman. (Ini lagi ngebahas tentang cinta kilat, kaleee…?!?! bukannya paket kilat…?!?!)

4. Cinta Segitiga
Cinta segitiga adalah cinta yang terjadi diantara 3 orang. Cinta ini bisa berupa cinta segitiga sama kaki, yaitu pelaku merasakan cinta yang berat sebelah pada salah seorang pasangan diantaranya.

Pada cinta segitiga sama sisi, bobot cinta pada pasangan pertama dan pasangan kedua cenderung sama.

Sedangkan cinta segitiga siku-siku, terjadi karena si A mendua dengan si B dan si C yang masing-masing juga mendua dengan orang lain.

5. Cinta Laura?!?!
Cinta ini biasanya terjadi pada saat ujan, mana becyeeek dan ngga ada owjyeeek…

6. Cinta Putih
Kalau kita identikkan dengan warna Bendera Merah Putih, maka sudah jelas bahwa arti cinta putih adalah cinta yang berani?!?! (Loohh..?!?!)

7. Cinta Sejati
Kalo menurut referensi yang gue baca dari buku setebal 500 halaman, Cinta Sejati adalah perpaduan atara kunyit asam dicampur dengan salam dan sereh yang sudah ditumbuk, serta diberi sedikit potongan kunir dan gula jawa?!?! (Eh…, ini buku apa sih yang gue baca…??? “Panduan Membuat Jamu Kuat Berdiri ala Nyonya Nyengiiir”?!?!?!)

Kayanya terjawab sudah nih…, kenapa sampe saat ini gue masih jomblo…?!?!

Arti Cinta 3

Pengertian atau arti cinta disini bukan definisi cinta secara teori, hanya singkatan yang coba disambung-sambungin saja sama kata CINTA. Simak ya.........
heheheheheeeeeeeeeeeeeee............

CINTA: Cerita Indah Nan Tetap Abadi
CINTA: Ciuman Indah Namun Tak berartiCINTA: Cium Ini Nyontek Terhadap Ayah
CINTA: Cuma Ingin Nikmati Tubuh Adinda (Emmm. kayaknya ini cowok penjahat kelamin nih)
CINTA: Coba Ini Namun Takut Ayah
CINTA: Cerita Indah Namun Tiada Akhir
CINTA: Cerita Indah Namun Terkadang Amblas
CINTA: Cinta Laura (Oh, bukan singkatan ya)
CINTA: Cuma Ingin Ngasih Tahu Aja
CINTA: Cuma Ingin Nyobain Tete Aja
CINTA: Cuma Ingin Nyobain Titit Aja
CINTA: Coli Itu Nora Tapi Asyik
CINTA: Cewek Item Namun Tetep Asyik
CINTA: Cowok Item Namun Tetep Asyik
CINTA: Cerita Indah Namun Tai Anjing
Deskripsi Cinta Yang Ancur:
Masalah jenis kelamin itu kedua, yang penting setia. (ini buat yang homo atau lesbi)
Cinta Itu Bagaikan Kentut, ditahan bikin sakit perut, dikeluarin bikin ribut (ini buat yang pemalu)
Cinta itu bagaikan emas, emas itu kuning, dan kuning itu tai, jadi cinta itu tai (ini buat yang sakit hati)
Cinta itu memang membuat hidup bahagia, tapi masalah ranjang, berbeda. Cewek jelek sama cewek cantik memang sama rasa, tapi beda semangatnya.
Cinta itu Bagaikan jelangkung, datang tak diundang, pulang tak diantar
Cinta itu bagaikan kapur tulis, bentuknya seperti kokoh, padahal ketika digunakan rapu, ketika ditulis hanya menjadi serpihan yang mudah dihapus
cinta itu bagaikan

ARTI CINTA Versi HOROR

ARTI CINTA DILIHAT DARI DUNIA HOROR


Cinta itu seperti JELANGKUNG : Datang ngak dijemput, pulang juga ngak pamit.

Cinta itu seperti SUNDEL BOLONG : Depan aja cakep, belakang bolong.

Cinta itu seperti POCONG : Loncat – loncat dari 1 hati ke hati yang lain.

Cinta itu seperti GENDERUWO : Semua gelap, pacar gelap, istri juga gelap.

Cinta itu seperti TUYUL : Yang suka habisin duit.

Cinta itu seperti TENGKORAK : Emang bisa nyatu tapi gampang retak.

Cinta itu seperti KUNTILANAK : Penuh kasih sayang, tiba – tiba keluar anak

heheheheheheheheheeeeeeeee.........

Arti Cinta 1

Arti Cinta 2

ARTI CINTA 2

Begitu banyak mendevinisikan CINTA.......
disini bukan tempat untuk memperdebatkan apa itu ARTI CINTA
ambil saja yang menurut kita baik itu yang kita pakai


1. Cinta itu KOMITMEN.

Cinta, tak boleh main-main. Cinta perlu komitmen. Bukan main campak buang semacam. Perlu dirancang dan dilaksana sebaik mungkin.

Tak bolehlah nak bergaduh, paksa-paksa dan mengabaikan tanggungjawab pada pasangan. Untuk yang dah berkahwin, nafkah wajib dipenuhi. Amanah sebagai suami isteri kena ditunaikan sebaiknya. Komited sebagai suami yang mithali, ummi yang solehah, agar dapat melahirkan anak-anak yang afiq, yang arif, yang manis, yang santun. Menjadikan rumah tangga dipenuhi mahabbah, mawaddah dan sakinah :)

2. Cinta itu intuitive: NALURI.

Cinta itu sifatnya naluri. Apa tu orang kata, “cinta itu di hati”. Bercinta yang hangat bila kita dapat merasai apa yang dirasai oleh orang yang kita sayang.

Jika taknak disakiti, kita tak menyakitkan hati orang lain. Jika nak disayang, kita akan memberi kasih sayang seluhurnya. Jika ada rasa bimbang, seringnya kita akan dapat merasa. Macam cinta ibu pada anak-anak. Sering mereka dapat rasa apa yang anak-anak mereka buat, yang baik atau tak baik untuk anak-anak, kan?

3. Cinta itu sebahagian nature: FITRAH

Cinta itu fitrah. Betul. Bila Nabi Adam dicipta, baginda rasa kesunyian. Allah ciptakan Hawa sebagai peneman. Rasa ingin disayanagi dan menyayangi tu fitrah manusia. Yang perempuan minat pada seorang lelaki. Ada lelaki jatuh cinta pada seorang wanita. Cinta itu benar dan suci.

4. Cinta sering terletak di puncak: TOP

Bila ada rasa cinta, kita akan sama-sama bekerjasama, saling mengasihi. Itulah nilai yang mengikat kita semua untuk terus bersatu. Sekuat cinta Tuhan yang memberikan pelbagai nikmat hidup, cinta itu di puncak kehidupan.

5. Cinta itu sifatnya ALTRUISTIC.

Apa tu?? Aa, altruistik maknanya melebihkan orang lain dari diri sendiri. Dalam lughah disebut al-itsar. Wah, erti pengorbanan di sini. Bak kata Ustaz Hasrizal, makna hidup pada memberi. Bila cinta, kita sanggup berkorban untuk yang kita cinta dan kasihi.

Bila ada niat untuk membahagiakan yang lain, maka kita akan usahakan yang terbaik untuk memenuhi kehidupannya dengan bahagia dan sempurna, bila kita tolong orang, Allah akan membantu kita, menambah nikmat untuk kita. Indahnya…..

ARTI CINTA 1

Arti Cita
MENURUT Banyak orang

Kata POLISI : Cinta itu Sulit di Tangkap...
Kata USTAD : Cinta itu Anugrah...
Kata DOKTER : Cinta itu gak bisa di Obati...
Kata GURU : Cinta itu gak Bisa  dipelajari...
Kata IBU : Cinta itu gak ada yang Abadi...
Kata HAKIM : Cinta itu gak Bisa  di Hukum...
Kata ORANG : Cinta itu Misteri...
Kata HATI : Cinta itu Indah...
Kata RANGGA : Ada Apa dengan Cinta...
Kata AGNES : Cinta itu tak ada Logika...
Kata D'MASIV : Cinta Ini Membunuhku...
Kata RADJA : Benci Bilang Cinta
Lalu, Menurut Kalian Cinta itu Apa.....???
Apa Artinya Cinta itu .....???
Banyak yang bilang Cinta itu Harus Saling Mengerti...
Mengerti itu Bahasa Inggris nya  UNDERSTAND...
UNDER Artinya BAWAH...    STAND Artinya BERDIRI...
Jadi Kalau yang BAWAH Sudah BERDIRI, Maka Harusnya Sudah Saling Mengerti...
Bahwa itu Lah "CINTA".....!!! Heeheehee...

CERITA HUMOR

SEKEDAR MENGHIBUR...........Dengan cerita humor.

langsung aja di baca gak pelu banyak cinconk............ :D


Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Isteri : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…

Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?

Isteri : Iya maaak…

Suami : Kekecilan sih tanteeee…

Ibu : Coba olesin dengan air liur…

Suami : Akan saya coba tante.

Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.

Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???

Isteri : Iya mas….

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Suami : Nah… masuk kan???

Isteri : Iya… tapi…

Suami : Kenapa, masih sakit ya?

Istri : Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.

Ibu : Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.

========================================

Segitiga Sama Kaki

suatu hari ada seorang guru sedang memberi perintah kepada muridnya yang terkenal paling bandel di kelas.

Guru : Antok! Kamu maju ke depan! Coba kamu gambarkan segitiga sama kaki di papan!

Antok : Maaf bu, gak bisa!!!…

Guru : Kamu itu gimana, masak gambar segitiga sama kaki aja gak bisa!

Antok : Kalo gambar segitiganya sama kaki, saya gak bisa. Kalo sama tangan baru saya bisa.

Guru : ???????

======================================

Pengemis Buta

Suatu hari Pak Haji pergi ke pasar, disana dia melihat seorang pengemis dan terjadilah dialog antara Pak Haji dengan Pengemis…

Pengemis: Pak Haji… kasihanilah saya pak…

Pak Haji: Kenapa kamu mengemis, sedangkan kamu tidak cacat sedikitpun??!!!

Pengemis: Saya buta pak…

Pak Haji: Kalau kamu buta, bagimana caranya kamu bisa melihat aku!!!???

Pengemis: Kata guru yang mengajar di sekolah, saya “BUTA HURUF”.

Pak Haji: !!!!!!!!!!

======================================

Adegan Apa Itu???

Paijo : “Di atas paha kanan diletakkan pinggangnya, ketiak kanan menjepit pantatnya, tangan kiri memegang lehernya dan jari-jari tangan kanan memainkan sesuatu di depan lobangnya sambil mulutnya mengisap sesuatu. Adegan apa hayo?”

Paidin : “Ah gampang, itu kan adegan pemanasan sebelum bercinta!!…”

Paijo : “Salah, itu orang sedang main gitar sambil merokok!”

Paidin : “Benar juga ya…”

=======================================

Mbak, Paris Hilton Ya?

Pada suatu hari di pesawat, seorang wanita yang sebut saja namanya Dewi sedang asyik membaca majalah. Tiba-tiba seorang pria bernama Dewa mencoleknya sambil berkata…

Dewa : Mbak, Paris Hilton ya?
Dewi : Bukan!
Dewa : Jangan boong deh mbak, mbak Paris Hilton kan?
Dewi : Bukan! Dibilangin bukan!
Dewa : Ih… si mbak, orang Paris Hilton kok nggak ngaku, iya kan kamu Paris Hilton?!

Akhirnya karena kesal, Dewi mengiyakan juga apa yang ditanya Dewa.

Dewi : Iya deh, saya Paris Hilton. Emangnya kenapa sih?
Dewa : Kok nggak mirip sih?!
Dewi : GUBRAK!!!!

========================================

Dokter Anak

Suatu pagi di ruang tunggu dokter spesialis anak, telah ada tiga orang ibu-ibu dengan masing-masing anaknya sedang menunggu dokter yang belum juga datang…
Tak lama kemudian dokter anak tersebut muncul sembari memasuki ruangan dokter, ia bertanya kepada para calon pasiennya…

Dokter: “Anak ibu cantik sekali, namanya siapa ya?”

Ibu I: “Dwi pak dokter…”

Dokter: “Pasti waktu hamil, ngidamnya Duit, ya kan!”

Ibu I: “Agh… dokter bisa aja…”

Dokter: “Kalo anak ibu namanya siapa?”

Ibu II: “Dona dok…”

Dokter: “Waktu hamil, Ibu pasti doyannya cuman donat aja, ya kan????”

Ibu II: “Dokter tau aja…”

Dokter: “Kalo yang lucu ini na…”

Belum sampai pertanyaan dokter selesai, Ibu ke III dengan sangat kesal menarik tangan anaknya…

Ibu III: “TITI, ayo kita pulang!!!!…”

Dokter: ??????…

========================================

Taxi Hantu

Di sebuah kantor ada seorang gadis yang kerja lembur. Waktu mau pulang ternyata sudah jam 12 malam! Ia sempat berpikir kalo malam malam begini mana ada angkot/taxi yang lewat, tapi ia tetap menelepon dan memesan taxi. Tidak disangka ternyata masih ada satu taxi yang masih kerja. Beberapa menit kemudian taxi itupun datang, gadis itu bernafas lega. Taxi itu jalan melewati kuburan belanda yang besar & kata orang2 tua kuburan itu angker. Gadis itu juga agak takut, karena sudah malam ia menjadi ngantuk dan tertisur sejenak. Ketika bangun sopir taxi itu tidak ada! Tetapi taxi itu tetap berjalan melewati kuburan belanda itu. Gadis itu berteriak ketakutan. Tiba2 ada suara menegur, “Neng jangan teriak teriak lebih baik neng bantu saya dorong mobil soalnya mogok!!!…”. Walaah… ternyata sopirnya lagi dorong mobil soalnya mogok.

^_^ have a nice days

==========================================

Benda Lonjong

Eric: Tau nggak, benda apa yang lonjong, depannya “K”, belakangnya “L” dan terdiri dari 6 huruf? Benda itu lebih banyak digunakan kalo malam hari.

Martin: Ahh… Jorok loe!!!

Eric: Itu Mah! Pikiran loe aja yang ngeres…

Martin: Emang apaan???…

Eric: Jawabnya “KAPSUL” obat tidur! Hehehe…

Martin: Sialan loe!!!

========================================

Bedanya Susu Kaleng Dengan ASI

Paijo: “Apa bedanya susu kaleng dengan susu ibu?”

Paidin: “Ah, itu teka-teki kuno. Pasti kau habis baca di NyamukDotCom kan?”

Paijo: “Memang iya, tapi coba cari perbedaan yang lainnya lagi?”

Paidin: “Nyerah deh, aku nggak tahu…”

Paijo: “Kalau susu kaleng, itu KENTAL MANIS. Kalau susu ibu, itu KENTAL KENTUL gitu lho!!!…”

Paidin: “Dasar Paijo…”

======================================

Beda Gajah Dengan Tikus

Paijo : “Apa bedanya gajah dengan tikus?”

Paidin : “Kalau gajah besar, kalau tikus kecil!”

Paijo : “Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu, yang kreatif dong!”

Paidin : “Jawaban yang benar apa dong?”

Paijo : “Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah, tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus.”

Paidin : “Oh iya ya…”

================================================

Salah Sangka

Pada suatu hari dua orang sahabat baik yang udah lama tidak berjumpa secara tidak sengaja bertemu, lalu mereka ngobrol dan bermain tebak2an. Sebut saja kedua orang itu Ucok & Buyung.

Ucok : “Buah apa yang bisa dilihat tapi nggak bisa di pegang?”

Buyung : “Aku tahu, aku tahu… Pasti buah yang itu kan!”

Ucok : “Itu yang mana?”

Buyung : “Yang itu tu… Jawabannya pasti Buah Dada kan?”

Ucok : “Salah tahu! Idih kamu nih, dari dulu ampe sekarang pikiranmu nggak pernah berubah isinya cuma itu-itu aja. Jawabannya BUAH DI POHON YANG TINGGI. Kamu kan pendek jadi nggak bisa ngambil heeh he he he…”

=======================================

Korupsi

Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.

Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.

Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.

Delegasi China, “Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?”.

Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, “Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?”.

Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, “Ooo… mudah saja, itu semua gampang diatur.”.

Delegasi China, “Caranya Bagaimana?”.

Pejabat Indonesia, “Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar…”.

Delegasi China, “Oooo… Hebat, itu baru namanya koruptor hebat… masuk akal… hasil penelitian pun bisa di korupsi…”.

=======================================

Perintah Tuan

Pak Sobirin mempunyai seorang pembantu lelaki yang agak bodoh namanya Ucok. Suatu hari Pak Sobirin meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor. Waktu sore telepon genggam Pak Sobirin berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, “Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!”. Spontan saja Pak Sobirin kaget lalu segera dia bergegas pulang. Sampai di rumah Pak Sobirin bertanya kepada sang isteri, “Ada apa sih mah? Tiba2 kok minta cerai???”, “Tanya aja tuh ama si Ucok!”, jawab istrinya. Pak Sobirin bertanya kepada Ucok, “Cok, Tadi kamu ngapain ibu!!!”, “Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!”, jawab Ucok. “Emang saya suruh apa sama ibu???”, tanya Pak Sobirin heran. “Lho tadi kata bapak kalau hujan ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA…”. Spontan saja bapak kaget, “Bodoh kali kau Ucok!!!”

========================================

Tragedi Seorang Pekerja

Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung lantai 13. Tiba2 terdengar suara, “Ahmad… Ahmad… Anakmu Fatimah tewas kecelakaan!”. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai 13.

Setelah meluncur kebawah, tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah.

Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya seorang anak.

Saat hampir menyentuh tanah, si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad.

========================================

Martabak Bandung

Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun, tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya…

Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli???

Paman : Betul dek… emang Martabak Bandung seperti ini.

Keponakan : Aku gak percaya paman!

Paman : Kalo adek tidak percaya, tanya aja langsung ama abang martabak!

Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli???

Abang Martabak : Betul dek… Dijamin! Emang kenapa?

Keponakan : Enggak bang, saya cuman bingung, kok abang jualannya jauh banget, emang di Bandung gak laku…!!!

=====================================

Sogokan Buat Pak Hakim

Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam sogokan(suap). Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. Dalam sidang tersebut Hakim berkata, “Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!”. Mendengar hal itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim, dia menyogok sebuah mobil mewah, dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut… Orang-orang pun bingung dan bertanya kepada Udin, “Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim yg jujur dan anti sogokan??”. Udin pun menjawab dengan mudah, “Karena saya menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!”.

========================================

Ayam Goblok

Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya…

Juragan Ayam : “Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!” (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)

Tukang Ojek : “Oke boss…”

Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, “Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???”.

Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, “Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya…”.

VIDIO convert master.rar

Video Convert Master adalah software converter yang lumayan tenar saat ini
Banyak Fitur-Fitur Yang ditawarkan
contohnya di bawah ini :

· Convert AVI, DVD, VCD, SVCD, MPEG, MPEG 1, MPEG 2, MPEG 4, RM, RMVB, WMV and other video format;
· Convert your movies in batch mode
· Live preview during conversion
· Capture from DV, WEB Camera, VCR, TV Tuner, and Analog Camera.
· Split AVI, VCD, DVD or other videos into several ones
· Merge AVI, VCD, DVD or other videos in one movie
· Customizable video screen size, audio/video bit rate, frame rate




untuk cara penggunaanya aplikasi tersebut sebagai berikut :

1. bagi yang belum punya software video convert master silahkan download di sini 
2. kemudian install software tersebut (jangan lupa masukin serial numbernya)
3. buka aplikasi sehingga muncul tampilan seperti gambar di atas
4. pilih tipe file convert yang anda inginkan pada icon-icon paling atas misalnya “to MP4″ 
5. pada kotak Input File Name masukin video yang akan diconvert dengan cara klik browse pada kotak di sebelah kanannya.
6. pada kotak Output Directory tentukan lokasi penyimpanan setelah proses convert selesai dengan cara klik kotak browse di sebelah kanannya.
6. pada kotak profile tentukan spesifikasi file.
7. pada kotak profile digunakan bila ingin memotong durasi video, bila tidak diperlukan lewati langkah ini.
8. klik kotak convert

perlu diperhatikan saat proses convert berlangsung pastikan jangan memberi centang pada kotak kecil “Delete source file sfter encoding” karena bisa menghapus file asli, seperti gambar dibawah ini.


Sekian terimakasih, bila ada yang ingin ditanyakan selahkan comment di bawah..:)
semoga bermanfaat..

IDM full.rar

Kali ini saya coba berbagi  IDM buat temen2 yang mau men-download lebih cepat
langsung sedot aja gan..............

Download IDM 6.05 full.rar - Internet download manager atau yang lebih dikenal dengan sebutan idm merupakan aplikasi untuk membantu proses download lebih cepat. Idm download yang kami sediakan kali ini adalah link download idm versi terbaru.

Jika anda berminat untuk menggunakan idm, disini kami akan memberikan link download untuk anda.

Silahkan anda klik link download berikut ini :

Download

Demikian posting kali ini, semoga saja idm ini dapat membantu anda mendownload lebih cepat/

PGWare.Throttle.v6.6.28.2013.Portable

PGWARE Throttle v6.6.28.2013 Portable

PGWARE Throttle adalah internet booster terbaik. Throttle dapat meningkatkan kecepatan download dan kecepatan upload, masing-masing kinerja bit, kabel, DSL, Dial-Up, satelit, dan Mobile Phone. Sangat mudah digunakan dan sepenuhnya kompatibel dengan versi terbaru dari Microsoft ® Windows dan kompatibel dengan semua jenis koneksi internet. Download musik, film, file dan bermain game di internet begitu cepat sehingga Throttle PGWARE menakutkan. 

Dengan menggunakan Throttle sekali, tidak memodifikasi terhadap perangkat keras komputer, semua tweak dan pengaturan dalam program cukup mudah bahwa seorang anak dapat menggunakannya, tetapi memberikan efisien ke ahli komputer juga harus dikagumi 

Fungsi utama: 

• Membuat perubahan langsung ke file sistem Windows registry dan sistem untuk meningkatkan internet kecepatan download dan upload. 

• Secara otomatis menyesuaikan pengaturan internet dan perubahan berdasarkan komputer dan modem yang diinstal oleh pengguna. 

• Bekerja dengan semua jenis modem - Dial-Up, DSL, ADSL, kabel, ISDN, satelit, dan internet Mobile Phone. 

• Kompatibel dengan versi terbaru dari Microsoft Windows, termasuk Windows Vista64-BIT dan 32-BIT komputer. 

• Meningkatkan keduanya: data kecepatan transmisi jaringan. Transfer data kecepatan hingga menjaga dua PC pada jaringan dengan Throttle. 

• antarmuka pengguna baru dan ditingkatkan modern, mudah dan intuitif untuk digunakan kompatibel dengan antarmuka Windows. 

    langsung aja ke TKP...........

DOWNLOAD PGWare Thuttle v6.6.28.2013 Portable

DOWNLOAD HJSplit 2.4

Download HJSplit  - HJSplit merupakan software yang berfungsi untuk memecah dan mengabungkan file berukuran besar. Software ini banyak digunakan untuk memecah file yang akan diupload ke hosting menjadi beberapa part, sehingga sangat berguna untuk para uploader yang terbatas bandwithnya

Pada software HJSplit terdapat menu utama Split dan Join dimana menu tersebut mempunyai fungsi pada Split berfungsi untuk memecah file yang berukuran besar menjadi beberapa part sedangkan untuk Join berfungsi untuk mengabungkan file part menjadi satu bagian.

Image Credit: © HJSplit

untuk versi sebelumnya HJSplit 2.4 sedot aja disini.......................................

Download HJSplit 2.4

HJSplit dapat berjalan pada sistem operasi windows dan linux serta pelbagai sistem operasi lainya. Saat ini HJSplit sudah merilis versi 3.0 anda dapat men-download disini kemudian jangan lupa untuk mendownload sesuaikan sistem operasi yang anda gunakan.

PANTUN JENAKA

SEKEDAR Menghibur

biar NARzis tp gokil abiz................... hehehjehehehe


jalan-jalan ke kota paris
banyak rumah berbaris-baris
biar mati diujung keris
asal dapat dinda yang manis…

ke cimanggis membeli kopiah
kopiah indah kan kau dapati
begitu banyak gadis yang singgah
hanya dinda yang memikat hati

jika aku seorang pemburu
anak rusa kan kudapati
jika dinda merasa cemburu
tanda cinta masih sejati

darimana datangnya lintah
dari sawah turun ke kali
darimana datangnya cinta
dari mata turun ke hati

Kumpulan pantun cinta sangat romantis :

kembang gula di perigi
untuk aku minum jamu
kemana pun kamu pergi
aku slalu rindu kamu

meski hanya buah jambu
tapi ini bisa diramu
meskipun jarang ketemu
cintaku hanya untukmu

wahai serulig buluh perindu
suaranya memikatku
wahai gadis pujaanku
aku sangat cinta kamu

meski aku sudah kenyang
tetap harus minum jamu
perempuan yang ku sayang
bolehkah aku bertamu

Bagi kamu yang ingin mengucapkan selamat tidur dengan cara gokil. kenapa nggak pakai aja pantun romantis untuk mengucapkan selamat tidur :

Jemur baju di Klender,
Jalan kaki sampe semaput,
Gw tahu loe gak bisa tdr,
Mikirin gw yang imut selangit..,

Pulangnya naik delman,
Sampe di rmh langsung nangis.
Makanya gw mw ngucapin,
Met bobo manis.. ;-)

Tambahan dari sepotong pantun cinta :

Dari mana datangnya linta,,
dari tanah turun ke kali,,
dari mana datangnya cinta,,
dari mata terus ke hati,,

Tambahan pantun romantis lagi

Disini gerimis
Disana hujan turun
Ini tuh romantis
Ataukah ini mesum

Ada buah manggis
Ada juga buah anggur
Awalnya romantis
Pas tekdung malah kabur

jalan-jalan k parangtritis
trus ketemu kaum nudis
ini adalah pantun romantis
khusus untuk kamu yang kudis

Pohon sagu jatoh di tebang
Pohon duku di bikin sarang
Jangan ragu jangan bimbang
Cinta ku hanya untuk mu seorang

Beli kain warna nya merah
Dari kediri pake nya batik
Di godain jangan marah
Salah sendiri punya wajah cantik

Di pinggir kolam makan bubur
Jangan lupa pakai keripik
Dari semalem aye ga bisa tidur
Selalu teringat wajah mu yg cantik

Paling cakep burung gelatik
Di atas awan terbang melayang
Emang banyak wanita cantik
Cuman ade yang abang sayang

Malam minggu malam yang panjang,
saling berkunjung jumpa kerabat..
Yang ditunggu pun kini telah datang,
walau hujan hati terasa hangat..

Padi manguniang masak di sawah....
Mancik bamain di ateh bilah....
Hiduik la paniang dek banyak mangalah....
Karano adiak nan banyak tingkah...

Mata genit beradu pandang
senyum adik menggoda abang
ayolah dik kita melayang
menuju negri jauh di sebrang

Mulanya duka kini menjadi lara
Teman tiada hanyalah sendu
Bila rindu mulai membara
Itulah tanda cinta berpadu

Ada harta tidak terjaga
Ada peti tidak terkunci
Bahana cinta anak remaja
Sekejap kasih sekejap benci

Nasi uduk masih anget
Beli nye di pinggir jalan
Yang lagi duduk manis banget
Boleh ga kite kenalan

Menaiki kereta merknya honda
Pergi selayang kerumah hanapi
Bila cinta mekar di dada
Siang terkenang malam termimpiDimana kuang hendak bertelur
Diatas lata dirongga batu
Dimana tuan hendak tidur
Diatas dada dirongga susu

Elok berjalan kota tua
Kiri kanan berbatang sepat
Elok berbini orang tua
Perut kenyang ajaran dapat

Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya

Naik kebukit membeli lada
Lada sebiji dibelah tujuh
Apanya sakit berbini janda
Anak tiri boleh disuruh

Orang Sasak pergi ke Bali
Membawa pelita semuanya
Berbisik pekak dengan tuli
Tertawa si buta melihatnya

Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm

Limau purut di tepi rawa,
buah dilanting belum masak
Sakit perut sebab tertawa,
melihat kucing duduk berbedak

DEFINISI Cinta Kata Para AHLI

Ahli Matematika

Cinta adalah dimana satu ditambah satu tidak hanya menghasilkan dua, melainkan bisa tiga, empat, dan seterusnya. Contoh : 1 ayah + 1 ibu = 4 anak.


Ahli Kimia

Cinta adalah gabungan dari beberapa unsur seperti Pe (pelukan), Ci (ciuman), Be (belaian), dan sebagainya yang bila direaksikan di ruangan tertutup bisa menyebabkan ledakan penduduk.


Ahli Fisika

Cinta adalah daya tarik-menarik antara dua manusia yang berlainan jenis yang kekuatannya berbanding lurus dengan keadaan ekonomi masing-masing dan berbanding terbalik dengan jauh rumah masing-masing.


Ahli Geografi

Cinta adalah suatu getaran yang terjadi di dalam diri seseorang karena pergerakan dari dalam hati yang dapat menimbulkan penambahan jiwa.


Ahli Sosiologi

Cinta adalah penyebab utama ledakan penduduk yang kedahsyatannya bahkan melebihi ledakan nuklir sekalipun.


Ahli Ekonomi I (laki-laki)

Cinta adalah langkah pertama yang dilakukan untuk "menanamkan modal" kepada sang calon istri.


Ahli Ekonomi II (perempuan)

Cinta adalah langkah pertama yang dilakukan untuk mendapatkan "modal" dari sang calon suami yang modalnya memerlukan persiapan fisik dan mental.


Ahli Ekonomi III

Cinta adalah kegiatan yang membutuhkan banyak modal. di antaranya yaitu:
- keadaan sexual yang normal.
- tampang yang enak dilihat.
- ekonomi yang mapan (tajir kalo perlu).
- 3B (bibit, bebet, bobot) yang sesuai.
- kendaraan yang mampu menjangkau sang pasangan.
- izin dari ortu masing-masing dan masih banyak lagi tergantung pasangan tersebut.


Ahli Bahasa

Cinta adalah suatu kata dalam bahasa Indonesia yang terdiri dari 5 huruf namun memiliki sejuta makna.


Ahli Psikologi

Cinta adalah penyebab utama ke-"GALAU"-an yang saat ini banyak dialami oleh ABG.


Ahli Komputer

Cinta adalah satu-satunya hal di dunia ini yang sampai saat ini tidak dapat dihitung oleh komputer.


Ahli Biologi

Cinta merupakan salah satu perasaan yang dapat dirasakan oleh manusia apabila bertemu dengan "seseorang" yang merupakan perwujudan dari salah satu ciri-ciri makhluk hidup, yaitu 'melanjutkan keturunan'.

Ahli metafisika

Cinta adalah objek ilusi yang bisa dipakai untuk menguasai manusia lain. Hanya jika si manusia lain yang dituju itu menyetujui ilusi tersebut.


Ahli perbintangan

Cinta adalah ketika gaya tarik dua benda langit yang berada dalam satu garis temu.


Ahli copet

Cinta adalah dompetmu, dalam saku celanaku.


Ahli masak

Dari perut turun ke hati - ini udah ada yaaa


Ahli Bangunan

Cinta adalah blue print sebuah konstruksi yang harus di dasari oleh 'bahan-bahan' yang berkualitas, atau ambruk

Kata-kata motivasi dari mario teguh

Kata-kata motivasi  dari mario teguh

mungkin inilah sosok yg tidak asing lagi
     

Dia adalah seorang MOtivator dan Juga seorang konsultan
Siapa yang TAk kenal dengan : MARIO TEGUH

yang mampu memberikan dorongan Motivasi kepada masyarakat indonesia dengan kata2 bijak motivasinya......

langsung baca aja tak perlu basa-basi......:

Hidup ini tidak mudah, tapi tidak ada kesulitan yang tidak memiliki jalan keluar.
Janganlah kita berfokus pada yang sulit,
tapi pada yang harus kita lakukan dengan lebih baik dan segera.

Apa pun yang kau kerjakan, lakukanlah dengan sepenuh hatimu.Jadilah dirimu yang terbaik.
Engkau tak mungkin akan sepenuhnya berbahagia dengan menjadi kurang dari yang mungkin bagimu. Ikutilah impian-impianmu; setialah kepada kebaikan yang ada di dalam hatimu.
Jadilah seseorang yang bernilai bagi kebahagiaan sesama. Jadilah dirimu yang terbaik

Tidak ada orang yang bisa berhasil sendirian.
Keberhasilan selalu dibangun dan dicapai melalui upaya bersama dari setidaknya dua orang.
Kemampuan terpenting untuk mencapai keberhasilan dalam upaya apa pun
adalah kemampuan untuk disukai dan dipercayai dengan baik.
Maka jadikanlah ini sebuah projek yang serius untuk menjadikan diri
Anda pribadi yang mudah disukai... dan dipercayai.

Lebih baik aku dikenal hanya oleh satu orang karena kejujuranku,
daripada dikenal oleh satu juta orang karena ketidak-jujuran.

Jika Anda bekerja untuk menyelamatkan orang lain dari kerugian,
Anda akan dikayakan dengan keuntungan mereka.
Jika Anda bekerja untuk membantu orang lain mencapai keberhasilan,
keberhasilan Anda sudah bukan kemungkinan lagi, tapi keniscayaan

Semakin kita berpengetahuan,
semakin banyak cara yang kita ketahui untuk keluar
dari kesulitan dan tumbuh menjadi pribadi
yang mampu dan berperan bagi kebaikan sesama.

Ketenangan hati kita tergantung dari kemampuan mata hati
kita untuk melihat bayangan masa depan.
Tapi, kemampuan kita untuk melihat bagian yang sesungguhnya
belum terlihat itu tergantung dari kebeningan hati kita.
Orang yang sudah lama tidak membeningkan hatinya dengan doa dan ibadah,
menjadi gelisah, pemarah, dan membesar-besarkan kekhawatiran kecil.
Hati yang bening mampu melihat yang mendamaikan.

Anak muda yang malas belajar,
minder tapi suka mencemooh, mudah tersinggung
tapi kasar akan akhirnya sukses,
jika dia belajar menerima bahwa pasti ada kebaikan
di balik dugaan-dugaan buruknya terhadap kehidupan dan maksud Tuhan,
lalu bersegera melakukan hal-hal yang selama ini ditundanya,
yang diketahuinya sebagai sebab dari kegelisahannya.

Jangan mendahulukan kesenangan sejenak
yang tidak menjadikanmu mampu, dan janganlah menunda yang penting.
Perhatikanlah, bukankah engkau mengantuk saat harus belajar,
tapi bermata lebar saat menonton yang tidak ada gunanya?
Janganlah kau pertahankan sikap hidup
yang mendekatkanmu kepada kebodohan dan kemiskinan.

Engkau akan menjadi manusia yang tidak berguna
jika engkau suka melakukan yang tidak penting.

Berhati-hatilah, sebagian kesenangan
adalah cara happy untuk gagal.
Dan tidak ada kebahagiaan dalam kegagalan.
Maka, dahulukanlah yang harus kau dahulukan,
dan tundalah yang seharusnya terakhir.


Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita
adalah untuk mencoba, karena didalam mencoba
itulah kita menemukan dan belajar membangun
kesempatan untuk berhasil

Anda hanya dekat dengan mereka yang anda
sukai. Dan seringkali anda menghindari orang
yang tidak tidak anda sukai, padahal dari dialah
Anda akan mengenal sudut pandang yang baru

Orang-orang yang berhenti belajar akan menjadi
pemilik masa lalu. Orang-orang yang masih terus
belajar, akan menjadi pemilik masa depan

Tinggalkanlah kesenangan yang menghalangi
pencapaian kecemerlangan hidup yang di
idamkan. Dan berhati-hatilah, karena beberapa
kesenangan adalah cara gembira menuju
kegagalan

Jangan menolak perubahan hanya karena anda
takut kehilangan yang telah dimiliki, karena
dengannya anda merendahkan nilai yang bisa
anda capai melalui perubahan itu

Anda tidak akan berhasil menjadi pribadi baru bila
anda berkeras untuk mempertahankan cara-cara
lama anda. Anda akan disebut baru, hanya bila
cara-cara anda baru

Ketepatan sikap adalah dasar semua ketepatan.
Tidak ada penghalang keberhasilan bila sikap
anda tepat, dan tidak ada yang bisa menolong
bila sikap anda salah

Orang lanjut usia yang berorientasi pada
kesempatan adalah orang muda yang tidak
pernah menua ; tetapi pemuda yang berorientasi
pada keamanan, telah menua sejak muda

Hanya orang takut yang bisa berani, karena
keberanian adalah melakukan sesuatu yang
ditakutinya. Maka, bila merasa takut, anda akan
punya kesempatan untuk bersikap berani

Kekuatan terbesar yang mampu mengalahkan
stress adalah kemampuan memilih pikiran yang
tepat. Anda akan menjadi lebih damai bila yang
anda pikirkan adalah jalan keluar masalah.

Jangan pernah merobohkan pagar tanpa mengetahui
mengapa didirikan. Jangan pernah mengabaikan
tuntunan kebaikan tanpa mengetahui keburukan
yang kemudian anda dapat

Seseorang yang menolak memperbarui cara-cara
kerjanya yang tidak lagi menghasilkan, berlaku
seperti orang yang terus memeras jerami untuk
mendapatkan santan

Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai
dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan
anda sekarang. Anda akan tampil secemerlang
yang berbakat

Kita lebih menghormati orang miskin yang berani
daripada orang kaya yang penakut. Karena
sebetulnya telah jelas perbedaan kualitas masa
depan yang akan mereka capai

Jika kita hanya mengerjakan yang sudah kita
ketahui, kapankah kita akan mendapat
pengetahuan yang baru ? Melakukan yang belum
kita ketahui adalah pintu menuju pengetahuan

Jangan hanya menghindari yang tidak mungkin.
Dengan mencoba sesuatu yang tidak
mungkin,anda akan bisa mencapai yang terbaik
dari yang mungkin anda capai.

Salah satu pengkerdilan terkejam dalam hidup
adalah membiarkan pikiran yang cemerlang
menjadi budak bagi tubuh yang malas, yang
mendahulukan istirahat sebelum lelah.

Bila anda mencari uang, anda akan dipaksa
mengupayakan pelayanan yang terbaik.
Tetapi jika anda mengutamakan pelayanan yang
baik, maka andalah yang akan dicari uang

Waktu ,mengubah semua hal, kecuali kita. Kita
mungkin menua dengan berjalanannya waktu,
tetapi belum tentu membijak. Kita-lah yang harus
mengubah diri kita sendiri

Semua waktu adalah waktu yang tepat untuk
melakukan sesuatu yang baik. Jangan menjadi
orang tua yang masih melakukan sesuatu yang
seharusnya dilakukan saat muda.

Tidak ada harga atas waktu, tapi waktu sangat
berharga. Memilik waktu tidak menjadikan kita
kaya, tetapi menggunakannya dengan baik
adalah sumber dari semua kekayaan