SEKEDAR MENGHIBUR...........Dengan cerita humor.
langsung aja di baca gak pelu banyak cinconk............ :D
Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Isteri : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…
Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?
Isteri : Iya maaak…
Suami : Kekecilan sih tanteeee…
Ibu : Coba olesin dengan air liur…
Suami : Akan saya coba tante.
Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???
Isteri : Iya mas….
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Suami : Nah… masuk kan???
Isteri : Iya… tapi…
Suami : Kenapa, masih sakit ya?
Istri : Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak.
Ibu : Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak.
========================================
Segitiga Sama Kaki
suatu hari ada seorang guru sedang memberi perintah kepada muridnya yang terkenal paling bandel di kelas.
Guru : Antok! Kamu maju ke depan! Coba kamu gambarkan segitiga sama kaki di papan!
Antok : Maaf bu, gak bisa!!!…
Guru : Kamu itu gimana, masak gambar segitiga sama kaki aja gak bisa!
Antok : Kalo gambar segitiganya sama kaki, saya gak bisa. Kalo sama tangan baru saya bisa.
Guru : ???????
======================================
Pengemis Buta
Suatu hari Pak Haji pergi ke pasar, disana dia melihat seorang pengemis dan terjadilah dialog antara Pak Haji dengan Pengemis…
Pengemis: Pak Haji… kasihanilah saya pak…
Pak Haji: Kenapa kamu mengemis, sedangkan kamu tidak cacat sedikitpun??!!!
Pengemis: Saya buta pak…
Pak Haji: Kalau kamu buta, bagimana caranya kamu bisa melihat aku!!!???
Pengemis: Kata guru yang mengajar di sekolah, saya “BUTA HURUF”.
Pak Haji: !!!!!!!!!!
======================================
Adegan Apa Itu???
Paijo : “Di atas paha kanan diletakkan pinggangnya, ketiak kanan menjepit pantatnya, tangan kiri memegang lehernya dan jari-jari tangan kanan memainkan sesuatu di depan lobangnya sambil mulutnya mengisap sesuatu. Adegan apa hayo?”
Paidin : “Ah gampang, itu kan adegan pemanasan sebelum bercinta!!…”
Paijo : “Salah, itu orang sedang main gitar sambil merokok!”
Paidin : “Benar juga ya…”
=======================================
Mbak, Paris Hilton Ya?
Pada suatu hari di pesawat, seorang wanita yang sebut saja namanya Dewi sedang asyik membaca majalah. Tiba-tiba seorang pria bernama Dewa mencoleknya sambil berkata…
Dewa : Mbak, Paris Hilton ya?
Dewi : Bukan!
Dewa : Jangan boong deh mbak, mbak Paris Hilton kan?
Dewi : Bukan! Dibilangin bukan!
Dewa : Ih… si mbak, orang Paris Hilton kok nggak ngaku, iya kan kamu Paris Hilton?!
Akhirnya karena kesal, Dewi mengiyakan juga apa yang ditanya Dewa.
Dewi : Iya deh, saya Paris Hilton. Emangnya kenapa sih?
Dewa : Kok nggak mirip sih?!
Dewi : GUBRAK!!!!
========================================
Dokter Anak
Suatu pagi di ruang tunggu dokter spesialis anak, telah ada tiga orang ibu-ibu dengan masing-masing anaknya sedang menunggu dokter yang belum juga datang…
Tak lama kemudian dokter anak tersebut muncul sembari memasuki ruangan dokter, ia bertanya kepada para calon pasiennya…
Dokter: “Anak ibu cantik sekali, namanya siapa ya?”
Ibu I: “Dwi pak dokter…”
Dokter: “Pasti waktu hamil, ngidamnya Duit, ya kan!”
Ibu I: “Agh… dokter bisa aja…”
Dokter: “Kalo anak ibu namanya siapa?”
Ibu II: “Dona dok…”
Dokter: “Waktu hamil, Ibu pasti doyannya cuman donat aja, ya kan????”
Ibu II: “Dokter tau aja…”
Dokter: “Kalo yang lucu ini na…”
Belum sampai pertanyaan dokter selesai, Ibu ke III dengan sangat kesal menarik tangan anaknya…
Ibu III: “TITI, ayo kita pulang!!!!…”
Dokter: ??????…
========================================
Taxi Hantu
Di sebuah kantor ada seorang gadis yang kerja lembur. Waktu mau pulang ternyata sudah jam 12 malam! Ia sempat berpikir kalo malam malam begini mana ada angkot/taxi yang lewat, tapi ia tetap menelepon dan memesan taxi. Tidak disangka ternyata masih ada satu taxi yang masih kerja. Beberapa menit kemudian taxi itupun datang, gadis itu bernafas lega. Taxi itu jalan melewati kuburan belanda yang besar & kata orang2 tua kuburan itu angker. Gadis itu juga agak takut, karena sudah malam ia menjadi ngantuk dan tertisur sejenak. Ketika bangun sopir taxi itu tidak ada! Tetapi taxi itu tetap berjalan melewati kuburan belanda itu. Gadis itu berteriak ketakutan. Tiba2 ada suara menegur, “Neng jangan teriak teriak lebih baik neng bantu saya dorong mobil soalnya mogok!!!…”. Walaah… ternyata sopirnya lagi dorong mobil soalnya mogok.
^_^ have a nice days
==========================================
Benda Lonjong
Eric: Tau nggak, benda apa yang lonjong, depannya “K”, belakangnya “L” dan terdiri dari 6 huruf? Benda itu lebih banyak digunakan kalo malam hari.
Martin: Ahh… Jorok loe!!!
Eric: Itu Mah! Pikiran loe aja yang ngeres…
Martin: Emang apaan???…
Eric: Jawabnya “KAPSUL” obat tidur! Hehehe…
Martin: Sialan loe!!!
========================================
Bedanya Susu Kaleng Dengan ASI
Paijo: “Apa bedanya susu kaleng dengan susu ibu?”
Paidin: “Ah, itu teka-teki kuno. Pasti kau habis baca di NyamukDotCom kan?”
Paijo: “Memang iya, tapi coba cari perbedaan yang lainnya lagi?”
Paidin: “Nyerah deh, aku nggak tahu…”
Paijo: “Kalau susu kaleng, itu KENTAL MANIS. Kalau susu ibu, itu KENTAL KENTUL gitu lho!!!…”
Paidin: “Dasar Paijo…”
======================================
Beda Gajah Dengan Tikus
Paijo : “Apa bedanya gajah dengan tikus?”
Paidin : “Kalau gajah besar, kalau tikus kecil!”
Paijo : “Kalau itu sih semua orang sudah pada tahu, yang kreatif dong!”
Paidin : “Jawaban yang benar apa dong?”
Paijo : “Kalau Lem Tikus ada yang Cap Gajah, tapi nggak ada Lem Gajah yang Cap Tikus.”
Paidin : “Oh iya ya…”
================================================
Salah Sangka
Pada suatu hari dua orang sahabat baik yang udah lama tidak berjumpa secara tidak sengaja bertemu, lalu mereka ngobrol dan bermain tebak2an. Sebut saja kedua orang itu Ucok & Buyung.
Ucok : “Buah apa yang bisa dilihat tapi nggak bisa di pegang?”
Buyung : “Aku tahu, aku tahu… Pasti buah yang itu kan!”
Ucok : “Itu yang mana?”
Buyung : “Yang itu tu… Jawabannya pasti Buah Dada kan?”
Ucok : “Salah tahu! Idih kamu nih, dari dulu ampe sekarang pikiranmu nggak pernah berubah isinya cuma itu-itu aja. Jawabannya BUAH DI POHON YANG TINGGI. Kamu kan pendek jadi nggak bisa ngambil heeh he he he…”
=======================================
Korupsi
Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.
Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.
Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.
Delegasi China, “Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?”.
Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, “Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?”.
Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, “Ooo… mudah saja, itu semua gampang diatur.”.
Delegasi China, “Caranya Bagaimana?”.
Pejabat Indonesia, “Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar…”.
Delegasi China, “Oooo… Hebat, itu baru namanya koruptor hebat… masuk akal… hasil penelitian pun bisa di korupsi…”.
=======================================
Perintah Tuan
Pak Sobirin mempunyai seorang pembantu lelaki yang agak bodoh namanya Ucok. Suatu hari Pak Sobirin meninggalkan istrinya di rumah dan pergi ke kantor. Waktu sore telepon genggam Pak Sobirin berdering, sang istri menelepon sambil marah-marah, “Bapak cepat pulang!! Kalau tidak aku minta cerai, cerai & cerai!!!!”. Spontan saja Pak Sobirin kaget lalu segera dia bergegas pulang. Sampai di rumah Pak Sobirin bertanya kepada sang isteri, “Ada apa sih mah? Tiba2 kok minta cerai???”, “Tanya aja tuh ama si Ucok!”, jawab istrinya. Pak Sobirin bertanya kepada Ucok, “Cok, Tadi kamu ngapain ibu!!!”, “Saya cuma melaksanakan perintah tuan kok!”, jawab Ucok. “Emang saya suruh apa sama ibu???”, tanya Pak Sobirin heran. “Lho tadi kata bapak kalau hujan ANGKAT ROK IBU, TERUS MASUKIN BURUNGNYA…”. Spontan saja bapak kaget, “Bodoh kali kau Ucok!!!”
========================================
Tragedi Seorang Pekerja
Pada suatu hari ada seorang pekerja di Arab yang sedang bekerja di gedung lantai 13. Tiba2 terdengar suara, “Ahmad… Ahmad… Anakmu Fatimah tewas kecelakaan!”. Saking paniknya si pekerja itu langsung loncat dari lantai 13.
Setelah meluncur kebawah, tepat dia berada di lantai 5 dia teringat bahwa dia tidak mempunyai anak wanita yang bernama Fatimah.
Sampai lantai ke 3 dia juga ingat bahwa dia belum punya istri apalagi punya seorang anak.
Saat hampir menyentuh tanah, si pekerja juga ingat bahwa namanya bukan Ahmad.
========================================
Martabak Bandung
Suatu malam ada seorang paman bersama keponakan kecilnya sedang memesan Martabak Bandung di daerah Rawa Mangun, tiba tiba sang keponakan bertanya kepada pamannya…
Keponakan : Paman apa betul ini Martabak Bandung asli???
Paman : Betul dek… emang Martabak Bandung seperti ini.
Keponakan : Aku gak percaya paman!
Paman : Kalo adek tidak percaya, tanya aja langsung ama abang martabak!
Keponakan : Bang martabak? Apa betul ini Martabak Bandung asli???
Abang Martabak : Betul dek… Dijamin! Emang kenapa?
Keponakan : Enggak bang, saya cuman bingung, kok abang jualannya jauh banget, emang di Bandung gak laku…!!!
=====================================
Sogokan Buat Pak Hakim
Ada seorang Hakim yang sangat bijaksana dan anti terhadap segala macam sogokan(suap). Hakim yang terkenal bersih itu sekarang sedang mimimpin sidang 2 orang yang bersengketa yakni si Udin dan si Robert. Dalam sidang tersebut Hakim berkata, “Saya minta anda menjalani sidang dengan fair tanpa melakukan tindak kecurangan apa lagi penyuapan (sogokan)!”. Mendengar hal itu si Udin malah berniat untuk menyogok Hakim, dia menyogok sebuah mobil mewah, dan akhirnya dia memenangkan perkara tersebut… Orang-orang pun bingung dan bertanya kepada Udin, “Kenapa kamu yang menyogok (suap) bapak Hakim tetapi kamu yang memenangkan perkara tersebut??? Bukankah dia Hakim yg jujur dan anti sogokan??”. Udin pun menjawab dengan mudah, “Karena saya menyogok bapak Hakim pakai nama Robert!”.
========================================
Ayam Goblok
Seorang tukang ojek yg agak sedikit lemot sedang disuruh oleh juragan ayam untuk mengantar ayam-ayamnya yang masih hidup sebanyak 10 ekor ke pada langganannya…
Juragan Ayam : “Tolong antar ayam-ayam ini ke alamatnya!” (Sambil menyerahkan sebuah kertas berisi alamat ke tukang ojek)
Tukang Ojek : “Oke boss…”
Setelah itu tukang ojek tersebut langsung berangkat ke tempat tujuan, tapi tiba-tiba di tengah perjalanan dia kehilangan keseimbangan, kemudian dia terjatuh bersama motornya dan berhamburan serta berlarianlah ayam-ayam yang dia bawa. Anehnya dia malah ketawa, sentak orang-orang disekitarnya kaget kemudian bertanya, “Pak! Ayamnya lari kok malah ketawa-ketawa???”.
Tukang ojek itu menjawab sambil tertawa terpingkal-pingkal, “Goblok tuch ayam malah pergi sendiri, jelas-jelas alamatnya ada pada saya…”.
Walaupun gue jomblo, tapi bukan berarti Saya ngga tau apa artinya cinta. Menurut Saya, cinta itu adalah sesuatu yang bisa bikin mampet kalo kebanyakan, dan mesti disedot supaya lancar lagi… (ITU TINJAAA!?!?!?)
